Como ser um bom pai depois de uma infância ruim

Este texto caiu em minhas mãos há dois meses e o autor é desconhecido, mas mesmo assim o achei ótimo e quis compartilha-lo com vocês. Por isso vou deixar o texto "entre aspas".

"Era ruim quando suas brigas e gritos explodiam em socos, meu pai socando minha mãe e puxando seu cabelo. Era ruim quando tentávamos intervir e eles se voltavam contra nós, dentes à mostra, ameaçando nos expulsar ou nos colocar em um orfanato.

Era ruim quando eles estavam bêbados, o que era a maior parte do tempo. Mas o pior era quando eles nos deixavam sozinhos, às vezes por dias, quando as festas em casa para as quais eles iam se transformavam em três dias de folia bêbada.

Esses eram os dias antes dos celulares: não conseguíamos encontrá-los. A comida acabou. Lembro-me de um dia no início de janeiro, rastreando meus pais depois de ligar para uma dúzia de amigos deles, implorando à mulher que atendeu depois de 20 toques para trazer minha mãe ao telefone. "Ela está dançando", o amigo me disse. "Você pode ligar de volta mais tarde?".

Instintivamente, mesmo aos 10 ou 11 anos, eu acreditava que seria ainda mais perigoso denunciá-los. Eles nos levariam embora, os colocariam na cadeia? Para o mundo, parecíamos normais, exemplares - pais atraentes, filhos realizados - o que tornava ainda mais sinistro o fato de nunca nos sentirmos seguros. Vocês poderiam perguntar: "e os seus parentes?". Eles eram omissos e não queriam se meter.

E, no entanto, meus próprios filhos nunca se sentiram nada além de seguros. Embora eu saiba que os decepcionei e os aborreci de todas as maneiras ao longo da criação deles, também sei que fui um pai quase ridiculamente estável - previsível, vigilante, uma pessoa caseira cuja ideia de se soltar é uma segunda taça de champanhe na véspera de Natal.

A sabedoria convencional é que o trauma transgeracional não pode ser apagado e ele permanece de geração após geração. Mas sem me gabar muito, sou um ótimo pai. Tornei-me um da mesma forma que me tornei um bom aluno: estudei. Acima de tudo, aprendi a ser um bom pai para mim mesmo, aceitando que nem sempre faria as escolhas certas, mas que quase sempre haveria soluções para os momentos em que não fizesse."

Com o texto acima gostaria de jogar luz sobre o que é ser um pai abusivo e quais são suas principais características. Ser um pai abusivo é ser um pai desrespeitoso, por vezes violento e com baixa ou nenhuma empatia.

Normalmente exibem as seguintes características:

* Mentira e manipulação

* Acusando você de coisas que você nunca faria

* Guardando rancor por coisas que você fez há muito tempo

* Julgando severamente

* Retendo conforto

* Empurrando você para situações das quais somente eles podem "salvá-lo"

* Criticando

* Gritando

* Batendo

* Comparando

* Humilhando

Nada é bom o suficiente para pais tóxicos, não importa o quanto você se esforce. Eles o humilham na frente dos outros, então insistem que estavam "só brincando". Eles brigam entre si; eles brigam com você. Eles tentam convencê-lo de que é você, não eles, que você é mentalmente instável. Eles deixam claro, sutilmente ou não tão sutilmente, que o que está errado com a vida deles é você, e eles eram felizes antes de você aparecer.

Se você é um sobrevivente de pais tóxicos, saiba que você pode fazer diferente como PAI ou MÃE. Você pode trilhar um caminho positivo contando com grupos de ajuda em organizações, com um trabalho terapêutico privado ou oferecido por instituições de ensino superior. Só não aceite que a toxicidade parental é um "carma" e você deve conviver com ele.

Lute pela sua saúde mental e de sua família!

* Terapeuta Familiar - Casal - Individual, ênfase na relação mãe-bebê. Especialista-Mestre-Doutora-Pós-Doutora pela UNIFESP, Fellow Universidade Pittsburgh - USA. Site: www.terapeutadebebes.com.br. Instagram: @terapeutadebebes_familia